volvió Flor... en forma de fichas!

Como diría Fernández, “El amor es muy puto”. Y así lo es. Fuerte definición? Tal vez, pero vaya que si es realista.

Ya desde hace un par de semanas que vengo meditando acerca de esto y cada día me convenzo más de que el amor es un desamorado (?) o conspira en mi contra. Si tengo que ponerme a mirar hacia el pasado y sacar una conclusión de las relaciones que he tenido a lo largo de mi vida, y de cómo he sido tratada (y dejada tratar, eh? Porque es todo una cuestión de actitud, no sólo la culpa la tiene el flaco por aprovecharse de tu sumisión, sino que vos también sos culpable por no tener los ovarios necesarios para poder decir BASTA.)  en fin, si miro al pasado, puedo decir sin dudar que el amor se cagó en mi y en toda mi fisonomía. Así es.  Sopapo tras sopapo vine soportando. Cómo me doy cuenta de esto? Bueno, porque últimamente estuve hablando bastante de mi vida privada (mucho no me cuesta, soy un libro abierto con cualquiera. Mala mía.) con una mujer de unos treinta y pico a la cual ya puedo considerar mi amiga, y la conclusión que ella sacó de mis historias fue: “Pobrecita Flor, la pasaste mal, eh?” para terminar rematándola con un “Quedate tranquila, no son todos iguales, a vos te vinieron fallados.”

Ok, lo que ya pasó ya fue. No voy a ponerme a llorar por las cosas que no se dieron, o las que se dieron más o menos o las que salieron para el reverendo culo. No. La onda es mirar hacia adelante y tener fe de que hay alguien reservado para nosotros, siempre digo una frase que no sé ni de quién es (debería googlearla pero me da paja) “No hay corazón al que la naturaleza no haya designado otro corazón”. Tal vez suene a consuelo de tonta, pero por el momento es lo que me deja tranquila. (Eso y saber que aún soy joven, si dentro de diez años sigo igual, probablemente tengan que buscarme en un loquero).

Hoy por hoy la vida me encuentra habiendo superado un desamor (una cagada, me pasó la típica: estás enamoradísima del que no te quiere tanto, y cuando decidís cortar con todo él se da cuenta de que en verdad te ama… y Bingo! Vos ya no. Terrible.) pero bueno, estoy sintiéndome súper. La verdad que sí, estoy sola pero mejor acompañada que nunca (aunque suene imposible), porque me he descubierto a mi misma, y he aprendido que no necesito de nadie para ser feliz, que ninguna persona ni nada es imprescindible, más que el amor a uno mismo, y que las cosas llegan, siempre, a su debido tiempo. La clave es no desesperar y confiar en que lo que está sucediendo en este momento de la vida, es lo mejor que podría haber sucedido. Sin arrepentirse, sin lamentarse… Soy Feliz así como estoy y nunca me sentí mejor!! IN YOUR FACE, LOVE.

dosmildoce

Llegó el 2012. Y con él llegaron:

-Los buenos deseos: “que el que viene sea mejor que el que pasó” “arrancalo con todo” “buenas vibras en este nuevo año que comienza”

Es increíble como hay gente que se la pasa todo Diciembre (si no antes) echándole la culpa al año en curso por las desgracias sucedidas. Así es como nos encontramos con centenares de personas que ruegan imperiosamente la culminación de dicho año y el comienzo de uno nuevo para poder empezar otra vez. Por mi parte, creo que a veces es necesario echarle la culpa a alguien/algo por todo lo que nos pasa, y, viendo que no hay otro culpable más que nosotros mismos, nuestros actos, Dios, Allah, Buda, blablabla, o la vida misma, decidimos condenar al pobre año estableciendo decididamente que él es el responsable. Expiar cualquier tipo de culpa de nuestro prontuario. Esa es la idea. Quedar limpios y que los próximos 365 días nos encuentren en un estado Zen y siendo las personas más benévolas de toda la existencia.

Ok, lo entiendo, me parece un comportamiento muy típico del ser humano, pero lejos estoy de compartirlo. Durante el año hay situaciones que pueden ser de mierda o tremendamente copadas, pero hay que estar conscientes de que, bueno o malo, si nos pasó lo que nos pasó fue porque estamos vivos, carajo! Qué más importante que eso.

-Las frases trilladas que no pueden faltar: “año nuevo vida nueva” “por un 2012 lleno de paz, amor y felicidad” “próspero año nuevo”

Es típica que te llegan, desde el 31 al mediodía, mensajes genéricos con frases que te dan ganas de ahogar el celular en la pileta “lo mejor para este año que comienza” aaaarrrggg!! Está todo más que bien y te re agradezco los augurios de felicidad, amor, y toda la parafernalia, pero honestamente, prefiero un mensajín en otro momento. Nosotros congestionamos las líneas innecesariamente, propongo que el 31 que viene nos retobemos y no nos comuniquemos, a ver qué pasa.

De todos modos, no puedo hacerme mucho la canchera porque debo confesar que el Sábado (31/12/11) a la tarde, caí en esto mismo que estoy criticando, de hecho, fue PEOR!

Me encontraba en la casa de Juli, por sanguchear de lo lindo (uno de los increíbles placeres de la vida) y no tengo mejor idea que preguntarle a Maru (madre): “- y? cuál es tu balance del año?-“ NOOOOOOO!! No, no, no y rotundamente no! Obviamente que mi pregunta fue respondida con una cara larga y un “-ay no me preguntes eso-“ (muy acertado, por cierto) y demás está decir que me sentí derrotada por el Espíritu del New Year’s Eve… y me quise matar. Hice eso que tanto critico. Lógicamente me excusé y cabizbaja fui a sentarme a la mesa, sabiendo que iba a ser objeto de todas las burlas. Bien merecido que lo tenía. Y bue. Shit happens, quite often.

-Los objetivos y metas a cumplir: “este año empiezo el gimnasio, retomo la facultad y hago el curso de botánica” “este 2012 me olvido de “ella”, pienso estar soltero y disfrutar” “01/01 empiezo la dieta!”

Sí, no pueden faltar y son los que más me gustan. Iría por la calle entrevistando a la gente, preguntando cuáles son los objetivos que tienen para el año que comienza. Haría una estadística. ¿Cuánta gente tiene las mismas metas? ¿Cuántas difieren? Pero por sobre todas las cosas, tomaría los datos de los entrevistados y los llamaría al finalizar el año preguntando ¿CUÁNTAS SE CUMPLIERON?

Es típico, llega Diciembre y ya arrancamos con el: “-el año que viene voy a….-” ufff una inmensa cantidad de actividades y objetivos que probablemente duren un mes como mucho y que muy difícilmente lleguen a buen puerto. Y acá me incluyo. Pero qué se yo, está bueno tener proyectos a futuro aunque sepamos que algunos son una vil mentira a nosotros mismos. O aunque sea intentarlo, che! Que algún día vamos a decir “esta vez hago dieta todo el año” y lo vamos a cumplir!

No soñemos realidades, realicemos nuestros sueños. Buenas vibras.

Flor.-

se nos viene la noche

La vida 2.0 va a dejarme soltera.

No, posta.

Estoy cansada de salir con un chico y terminar haciéndome mala sangre por culpa de Facebook o Twitter (y agradecé que todavía no cazo una de Linkedin y no soy adicta a ninguna otra Social Network) porque no tolero lo que puedo llegar a encontrar. En serio, desde que me quise hacer la tecnológica que me pasa esto. 

Es todo risas hasta que te enganchás y te estudiás de pe a pa el “caralibro” del muchacho en cuestión. Dale, no me digas que no, ¿quién no lo hizo alguna vez?

Yo creo fehacientemente que si esto sigue así cierro todo y a la mierda…

…Estás aburrida en tu casa, es, ponele, domingo a la tarde. Te hiciste unos mates, prendiste la notebook y cometiste el ERROR garrafal de ponerte a “chusmear” Facebook. Dios mío! Cuánto te falta… ¿Cuándo vas a aprender que esas cosas NO SE HACEN? Es fija que “por casualidad” encontraste el FB de tu ex y claro, como tiene el perfil público pudiste entrar y hacerte mala sangre un ratito. No podés creer cómo el pibe siendo tan mierda le va mejor que a vos, pero en fin, shit happens quite often. Mejor cerrás todo porque sino te va a explotar la carótida y no queremos eso.

Perfecto, justo una de las chicas subió unas placas del finde así que colgaste viéndolas y se te quitó lo loca que te habías puesto, Ok.

Pero de pronto, y como por arte de magia (odio desde Merlín hasta Copperfield) aparece taggeado en una foto el flaco con el que estás saliendo. Ay mamita. No querés ver pero literalmente se te van los ojos. “¿hay una mina?” “¿está en un pre?” “¡¿borracho?!” Dudás exactamente 2 segundos y medio hasta que hacés click y te preparás para lo peor, siempre sabiendo que podrías haberlo evitado pero que obvio, no quisiste.

Y empezás a pasar las fotos una a una con un cagazo bárbaro, a la primera que aparezca con una mina le hacés una vasectomía sin previo aviso. “Vos te lo buscaste, loca yo? Naah”

Pero no, al parecer era verdad que se juntaban a jugar al truqueli porque en la foto hay “puro huevo”. Good job. Tu nivel de stress vuelve a 0 y encima empezás a cagarte de risa porque en el costadete aparecen unas fotitos diminutas que dejan ver a una ex compañera tuya del secundario que se volvió gato y subió un álbum nuevo. Sos mala, eh?! Pero es inevitable, ya en el colegio la mina se pronosticaba puta y confirmarlo ahora es todo un logro aunque sea una obviedad. Nuevamente reina la calma por los pagos Feisbuquenses.

Pero cuando parecía que la situación estaba under control te acordás que en la otra pestaña del Google Chrome habías abierto Twitter. Mieeeerda! 20 tweets nuevos. (y claro, ya Facebook no podía traerte más sobresaltos así que había que recurrir a otra página, no?) En fin, abrís la solapita y entre las boludeces que escribe Gastón Portal, las incoherencias de tus amigas y demás, tenés un tweet que “menciona” a la ex de tu actual. ¿Me explico? Sisi, “ésa” está en tu twitter… ¿cómo? who cares, el tema es que está y que sus tweets no están protegidos: “papita pa’l loro” pensas, sin saber que leer lo que pone la ex de un actual es algo que hacen los masoquitas y vos, que by the way, sos medio masoca, también.

Increíblemente va todo viento en popa, te reis de las boludeces que la mina pone (porque posssssta que es más boluda que vos, unbelievable!) hasta que llegás a un tweet en donde nombra a tu chico. Hola… Hellooo! TU chico está siendo “mencionado” por ella.

¿Sabés qué? Jodete!! Sabías que esto podía pasar.  De hecho creo que te la veías venir. Vos… ¿sos boluda?

En fin, están el tweet, ella, vos y tu ataque de nervios. Hasta que de pronto te calmás. Mirás la fotito de su avatar y pensás “bah, yo soy más linda” (o al menos querés creer eso) Y te das cuenta de que llegaste demasiado lejos y que estás dándole más importancia que la que realmente tiene. Después de todo, si no fuese por tu aburrimiento jamás hubieses arribado allí.  Ponés la tele y está Gran Hermano. Genial. Una mejor manera de matar el aburrimiento (y las neuronas) hasta que llegue tu chico.

Y el chico en cuestión llega. El dueño de ese Facebook  y ese “@...” en Twitter que tanto disgusto te trajo por fin está frente a vos. Te mira a los ojos y sabe que algo te pasa. (Siempre sabe, no tenés idea de cómo hace). Te da un beso y te mira otra vez. Vos que sospechás que se viene el “qué te pasa?” bajás la mirada… Pero no. La pregunta no llega y por el contrario, y sin decirte nada te da un abrazo.

Uno fuerte fuerte.

Uno de esos abrazos que hacen que te olvides de todo.

Uno de esos abrazos que hacen que valga la pena que no todo sea 2.0.

1,2,3 Compromiso: HUYAMOS!!

Caro: -Yo no lo entiendo, boluda. El Sábado pasó todo el día en mi casa, se baño y todo, cuando lo llamé el Lunes para vernos, me echó "fly".-

Flor: -Lo qué?-

Caro:-Que me echo "fly" boluda, me mando a la mierda, eso!-

Flor: -Aaah Te echó FLIT.-

Caro: -Como sea Flor, el pibe está loco, me dijo "sorry pero no quiero compromisos y me parece que vas muy rápido"-

Flor: -JAAAJAJAJA te tocó uno de los mios!"

Caro: -Uno de los tuyos?-

Flor: -Si no viste que siempre digo "Dios los cría y Gualdoni los junta"? De los míos, los que no quieren nada serio, tené ojo, son bichos raros-

Caro: -Ni me lo digas...-

Flor: -Terminá el pucho y vamos.-

Pobre Carito, tan acostumbrada a relaciones ideales, a noviazgos eternos, a hombres perfectos... A veces hay que bajar un poquito a la tierra querida, me extraña que con casi 30 años no sepas que los hombres están tan pirulos como nosotras. Y no, lógico, si tu vida amorosa siempre fue perfecta, dudo que tengas idea de lo que la frase "sufrir por amor" signifique. (Igual no lo digo de envidia, eh? ni a palos. JA.)

A veces me detengo en un instante que resulta eterno y pienso... al final, estamos todos persiguiendo lo mismo, nos buscamos sin encontrarnos y creo que es porque corremos a tiempos distintos, "cuando vos arrancaste el prólogo, yo ya voy por el epílogo". Pero en definitiva es siempre lo mismo, querramos o no, las mujeres estamos destinadas a cumplir un rol y los hombres otro. Vamos, son muy pocas las minas que no quieren un noviazgo porque tienen miedo, o porque disfrutan del hecho de "ser libres". Tampoco digo que no haya grises, que la cosa sea ser puritana o ser una puta, pero creo que si bien hay matices, en el fondo todas somos Susanita (la de Maflada chicos, la que se quería casar y tener hijitos, esa.) todas queremos tener a alguien que nos abrace a la hora de dormir, que nos diga cosas lindas y que, fundamentalmente planee un futuro con nosotras. No me jodas, no importa la edad que tenga SIEMPRE voy a estar buscando a mi otra mitad.

Y en el hombre es distinto. Vaya que si. Ojota! no digo que no haya flacos que sueñen con casarse y tener una familia ideal (cada vez que pienso en eso me acuerdo de Facu Lena que tenía 24 años y pensaba que ya estaba poniéndose viejo para tener hijos...) Ok, no todos son Facu Lena, pero creo que dentro de tooodo el universo masculino, un 0,2% sueña idílicamente con la iglesia y las criaturas (considerando que MUY probablemente el 0,1% de ese número sean GAYS). Pero en fin, el resto está en otra. Me cansé de conocer hombres (y cuando digo conocer, es conocer, no quiere decir que haya habido algún intercambio de fluídos de por medio, eh? vale la aclaración) que rozan los 30 o que tienen sus veintitantos y piensan que todavía son jóvenes, que tienen todo el tiempo del mundo para formalizar, o que bien, no piensan hacerlo nunca.

Claros ejemplos de esto mismo pueden ser Juancito Fernández que aún teniendo novia y conviviendo con ella hace 4 años creía que con sus escasos 29 era muy jóven para tener hijos, Nacho Salazar, que se consideraba adolescente a pesar de que estaba por cumplir 27 o bien Luquitas Baratta que teniendo novia, le tiraba los perros a cualquier ser viviente que pasara caminando. (A ver muchachos, si nos ponemos, nos ponemos bien, no vengas a cagarme porque se pudre el rancho, te quemo la casa, papá.)

En fin, está claro que hay diferencias y que con el paso del tiempo se están haciendo cada vez más evidentes. Estoy cansada de que Dios, Allah, el Universo, Buda o quien carajo sea, ponga en mi camino a hombres problemáticos. Hombres con miedo de dar un paso más, de jugársela, de apostar por algo que de seguro puede ser muy copado. No voy a parar de repetirlo, maldigo la hora en que una yegua hija de un vagón repleto de prostitutas lastimó a todos los hombres que se cruzaron por mi camino. Porque es así, o a mi me ven la cara de pelotuda, o todos los muchachos con los cuales intenté tener una relación (o algo por el estilo) fueron lastimados por una hembra maléfica que los dejó malheridos y que, por su culpa, ahora le temen al título, por miedo a repetir lo mismo once again.

A ver, cómo te lo explico? Cómo te hago entender que no todas somos iguales y que yo tengo un mundo de amor para darte? que si me lo permitís puedo ser la más cariñosa de todas y que haría cualquier cosa antes de hacerte mal. Dejen de meternos a todas en la misma bolsa.

Yo no soy ella. Yo con 22 años tengo ganas de estar con vos para toda la vida, de tener proyectos, peleas y reconciliaciones (éstas últimas sobre todo). Ganas de crecer a tu lado y de hacerte la persona más feliz sobre la faz de la tierra. Dale, nene, sacate el miedo, dejate llevar, todos fuimos lastimados alguna vez. No vivas en el pasado, no te quedes atrás por miedo. Animate, entregate, viví el hoy. Después de todo, "el que no arriesga, no gana"...

Con todo el amor,

Flor.

si estudiar da frutos, que estudien los árboles

Tengo un tema con el estudio. Sí. De hecho creo que podría escribir un libro más que un post. Pero además de tener "un tema" con el estudio en sí, el inconveniente principal radica en lo que el hecho de estudiar genera. A ver...

Estás, ponele, en un preboliche con gente que no viste en tu perra vida a la cual le tenés que poner tu mejor cara de felicidad incluso cuando tocan ese tema que tanto te hincha los ovarios...

"-Che, ¿y vos qué estudiás?-" Tranca nena, no están hablado de nada raro, simplemente a algún infeliz le interesa saber a qué mierda pensás dedicarte por el resto de tu vida. Ok, contestale cordialmente y retrucá con un "-vos?-" así te ahorrás que siga indagando...

Ojo, seguramente estés pensando que soy una histérica porque me molesta que me pregunten qué estudio, pero no! Nada mas lejos de eso, de hecho ojalá fuese esa la única pregunta respecto al tema ya que la contestaría feliz y seguramente estas líneas no existirían ya que la respuesta seria "-Nutrición-". Y punto. Fácil para mi, eh? Pero te quiero ver si sos July que estudia "Terapia Ocupacional". Mieeeerda! Pobre mina tiene que apretar play cada vez que algún zángano le dice "-aaaah y eso???-" fffff qué paja, decí que por lo menos está Sofi para aclararlo todo y decir que en verdad lo que July estudia es "Mesoterapia" (what the hell!?!? Ju haceme el favor y metete en abogacía, dale)

Ok, no sos July, tenés una carrera digamos, mas convencional (Juls te quiero), y superaste con éxito la primer pregunta pelotuda. Pero sabés que la cosa no termina ahí porque es ley que de la mano del "-¿qué estudias?-" Viene un.. "Aaah ¿y en qué año estas?" Daaa

Decime flaco, ¿realmente te importa? ¿te quita el sueño no saberlo? Lo más probable es que dentro de dos horas te pongas un pedo de aquellos y no te acuerdes ni de mi nombre, haceme el favor y ahorrame el mal trago... ¿¡Qué se yo en que año estoy!? Metí todo primero pero me quedan finales de segundo, estoy cursando unas de tercero y si no cerrás la boca te voy a encajar la botella de fernet en un ojo a ver si te concentrás en otra cosa más que en mi estudio.

En fin, dentro de todo la situación la tenés controlada, tirás una respuesta breve procurando poner cara de pocos amigos para que este man entienda la cuestión, y eventualmente saltás con algún comentario pelotudo o pedís perdón y te paras a rellenar el vaso. SITUATION CONTROLLED. Good job!

Pero te estás dando media vuelta para retirarte victoriosa y el tigre da un nuevo zarpazo: " -y dónde estudiás?-" Uuuuh chau, please poneme a mano una espada y disfruten todos mientras me hago el harakiri. Mirás a tu interlocutor y estás más que segura de que debajo del lompa tiene un calzoncillo que dice "I love UBA". Fuck! Maldito inteligente.... Pero bueno, por lo menos yo, no voy a la UBA, la verdad es que hacer el CBC de psicología (frustrado) me dejó de cama y preferí pagar el título y meterme en una privada que no la conoce ni Cristo. Por favor deja que me levante de esta puta silla y ahogue mi mediocridad en un whiskey on the rocks. Gracias.

Igual, más allá de tolerar una noche de ese estilo, lo que definitivamente jamás voy a poder soportar es a la infumable de la amiga de mi vieja que viene una vez por semana y que siempre se le ocurre hacer la miiiiisma fucking pregunta: "ay nena decime, y cuánto te falta para terminar?" Aaaaaaaa nonon alejamela porque la recago a palos... Y ahí me dan ganas de decirle.."A ver mi vida, corazón, no voy a avanzar mucho de una semana a la otra... cómo te explico que no se ni dónde estoy parada, que resumir me cuesta un huevo, que gracias si a la clase llevo un cuaderno y ni te cuento lo que tengo que hacer por un poco de concentración.. Muy probablemente a este ritmo termine la carrera en unos 20 años cuando toda la gente sea obesa y la nutrición se haya dado x vencida y no sirva para un carajo." Pero ahí pienso en que esa amorosa es amiga de mamá y pongo mi mejor cara de "cuánto te banco" y respondo: "- y... No se... dos años, dos años y medio... la estoy haciendo tranqui...-" Listo. Florcita zafaste once again.

Pero lamentablemente logró su cometido y es ahí cuando cuelgo pensando... pienso en por qué mierda tuve que tener promedio nueve en el secundario, haber sido abanderada y tener el cartel de NERD pegado en la frente. Después de todo, si hubiese sido una vaga conflictiva que se llevaba todas las materias ahora nadie me tendría tanta fe y no me mataría la culpa por no gustarme estudiar y tener miedo de defraudar a alguien. Pero bueno, la vida es así de ingrata y hoy por hoy me toca cargar con el rotulo de "mina capaz" que durante tantos años me esforcé por construir...

Ojo, tal vez ahora me dedique a escribir blogs........ ¿es preciso estudiar para eso?

That's life, shit happens.

ex

"Los novios van y vienen" dijo Sofi haciéndose la canchera y parafraseando a la pet. Lo que nunca se imaginó fue la respuesta que la iba a estar esperando del otro lado.... "y los ex son para toda la vida".

A la mierda! Frename acá te lo pido porque me va a dar un síncope. Creo que esa frase y "de los cuernos y de la muerte no se salva nadie" están luchando cabeza a cabeza por ver cuál se convierte en la más hija de puta de la historia.

A ver, ¿quién no es ex? viéndolo desde un punto de vista objetivo, todos llevamos el titulito. Ocurre que, dependiendo de qué lado estás, este hecho de que los ex sean "para toda la vida" puede darte un aire de persona VIP o cagarte soberanamente la existencia. Aclaremos... si sos "la ex" te sentis importante.. si el pibe tiene "una ex" querés que la mina muera en ese preciso instante.

Yo me pregunto cuál es la necesidad de tener buena relación con los ex. A ver man, ¿cómo es la cuestión? es tu ex. Lo que terminó, terminó. "Chau chau, adiós", "a otra cosa mariposa". ¿No te das cuenta que si seguís teniendo contacto siento que "donde hubo fuego, cenizas quedan" y no me copa?.

Yo te puedo entender que la mina haya sido tu primer novia (y tal vez la única), que estuviste con ella desde el secundario, o que (seguramente) sea más buena que el Papa y que es divina y quedó buena onda.. Pero ¿no te das cuenta acaso que desde que el mundo es mundo a mi me va a molestar que sigas hablando con esa yegua celulítica? (porque pongo la firma que tiene celulitis, todas las ex tienen celulitis, menos yo, obvio.)

Otro punto que me cuestiono y que me da por el quinto forro de las pelotas que no tengo (mamá perdón por ser tan mal hablada) es cuando queda buena relación... pero con la familia! Daaaaale flaco, ¿vos me estás cargando? ¿me viste cara de pelotuda?. Te estoy diciendo que no tolero que hables con la sucia de tu ex y me venís a decir que llamás a la madre para todas las Navidades o que "con el hermanito quedó un feeling bárbaro". Nono esto es too much. Te juro.

Ok, lo confieso, yo llamé a mi ex-suegra (hola Aurelia!!!!) para sus cumpleaños y días de la madre durante mucho tiempo, pero yo soy yo y vos sos vos. Vos pibe, no podés. Ojota! te lo re entiendo eh? el padre era un copaaado y te quería... pfff tannnnto! Pero bueno locura, "lo que pasó, pasó" diría mi amigo Daddy Yankee así que andá superándolo. Si querés te doy una mano y borramos todos los teléfonos de su familia de tu libreta de contactos. Posta, soy tan buena que no me molestaría ayudarte.

De todos modos, el colmo de los colmos es cuando la minusa encima vive cerca. Daaale pá, ¿tenías que buscartela ahí nomás? This is unfair! Vas a comprar el pan.. y está ahí pidiendo las mismas tortitas negras que comían juntos leyendo el diario los domingos a la mañana.... vas al gimnasio y la forra está corriendo sexy toda sudada... salís a comer con tu familia y está en el mismo restaurant (y sus flias se saludan, obvio porque son todos tan copadosss)... y así con todo... no hay con qué darle (a la situación porque a ella le daría con un palo).

En fin, si bien me quejo de que la multitud masculina mantenga contacto con sus ex (ya sea directamente, por msn o a través de su puta familia) Paradójicamente, lo peor a mi humilde criterio tal vez es cuando la relación terminó mal (ya sea por una pelea, porque el pobre hombre terminó lastimado o porque no pasa por el marco de la puerta por las terribles guampas que le pusieron) y eso hace que el muchacho haya quedado con el ala herida.

En este caso no es necesario que haya contacto, tal vez nunca más supo de la vida de la mina, pero la reverenda hija de su madre lo marcó de tal manera que el pibe ahora no puede rehacer su vida porque tiene miedo. Tremendo macho argentino y dice que "tiene miedo". Unbelievable.

Ahora yo te pregunto con todo el amor del mundo ¿de qué carajo tenés miedo?. No me lo respondas. Eso lo dejo para el próximo post. Por lo pronto lo único que me importa que entiendas es que ya sea de buena manera o de la peor, ella ya no forma parte de tu vida, no jodas con eso, si tanto la querés volvé o bien encerrate en un bunker hasta que se te terminen los restos de amor que te quedan. Porque es tu EX. Y por si no entendés lo que eso significa, te invito cordialmente a que consultes a la Real Academia Española:

ex.

(De ex, prep. lat).

1. adj. Que fue y ha dejado de serlo. "Ex ministro, ex marido."

2. com. Persona que ha dejado de ser cónyuge o pareja sentimental de otra.

Me EXplico????

celular limpio

Llega el día en que le ponés punto final. Sí, ese día llega, y te sentís liberada. Mil veces pensaste en hacerlo y mil veces desististe justo antes de lograrlo. Siempre arrancás igual.

Todo empieza uno de esos días en que te sentís tan desdichada que creés que sos el último orejón del tarro. Peor que eso, sos la nada misma. Estás segura de que si te morís en ese preciso instante a nadie le va a joder, porque ninguno se va a enterar. Es ese día en que te replanteás tus prioridades y pensás que lo más importante en TU vida sos VOS y que si no te cuidás nadie lo va a hacer. Y ahí tomás la decisión. LA decisión.

Mirás el celular. Lo agarrás con miedo. Vas a la "libreta de contactos" y apretás la inicial de su nombre y lo ves ahí. Sísí, ese hijo de un volquete repleto de putas sigue estando en tu celular, y parece que se te cagara de la risa como diciendo "-¿ves tontita que no podés eliminarme?-"

Dale, boluda, apretá delete, el botón rojo, borrar, "opciones - eliminar", como sea, no es tan difícil!

Pero sí. Sí lo es y te cuesta un huevo. Te cuesta porque el número (increíblemente) de memoria no lo sabés. Y te das cuenta de que si lo borrás "chau chau, adiós" nunca más vas a poder tomar contacto. Lógico, porque él no te va a llamar, porque siempre fuiste vos la idiota que le estuvo atrás.

Y ahí pensas... "tal vez lo necesite para algo..." SI! Seguro para cagarte la vida una noche que estés en pedo y se te cruce por la cabeza mandarle un texto del estilo "Dmnd esstts?" y perder así todo tu orgullo y darte cuenta a la mañana siguiente que ni siquiera tuvo el tacto suficiente como para responderle el sms a una ebria con el corazón roto.

Pero te dije que el día llega. Y una vez más te encontrás frente a la famosa inicial que tanto miedo te dio en otras ocasiones. Es un duelo. Ella o vos. Te ganó siempre pero sabés que esta vez es distinto, porque vos estás distinta. De pronto tenés un poquito de amor propio que tantas veces te faltó. (dale nena, vos podés, después de todo ¿de qué te sirve?) .....

.....Y finalmente pasa. ¿no dolió tanto, no? De hecho te sentís liberada y es en ese momento que te acordás cuánto te jodía tu vieja con "cerrar círculos", "poner puntos finales" y "terminar historias". La muy guacha tenía razón, "más sabe el diablo por viejo que por diablo", dicen.

Y vos que no sos ni vieja ni diablo lo único que sabés es que a partir de este día arranca una nueva etapa sin él en tu celular y mucho menos en tu vida. No querés mirar atrás ni un poquito. -"Mejor sola que mal acompañada" - pensás. Después de todo, hombres sobran. Y pelotudos que te caguen la vida, también.