si estudiar da frutos, que estudien los árboles

Tengo un tema con el estudio. Sí. De hecho creo que podría escribir un libro más que un post. Pero además de tener "un tema" con el estudio en sí, el inconveniente principal radica en lo que el hecho de estudiar genera. A ver...

Estás, ponele, en un preboliche con gente que no viste en tu perra vida a la cual le tenés que poner tu mejor cara de felicidad incluso cuando tocan ese tema que tanto te hincha los ovarios...

"-Che, ¿y vos qué estudiás?-" Tranca nena, no están hablado de nada raro, simplemente a algún infeliz le interesa saber a qué mierda pensás dedicarte por el resto de tu vida. Ok, contestale cordialmente y retrucá con un "-vos?-" así te ahorrás que siga indagando...

Ojo, seguramente estés pensando que soy una histérica porque me molesta que me pregunten qué estudio, pero no! Nada mas lejos de eso, de hecho ojalá fuese esa la única pregunta respecto al tema ya que la contestaría feliz y seguramente estas líneas no existirían ya que la respuesta seria "-Nutrición-". Y punto. Fácil para mi, eh? Pero te quiero ver si sos July que estudia "Terapia Ocupacional". Mieeeerda! Pobre mina tiene que apretar play cada vez que algún zángano le dice "-aaaah y eso???-" fffff qué paja, decí que por lo menos está Sofi para aclararlo todo y decir que en verdad lo que July estudia es "Mesoterapia" (what the hell!?!? Ju haceme el favor y metete en abogacía, dale)

Ok, no sos July, tenés una carrera digamos, mas convencional (Juls te quiero), y superaste con éxito la primer pregunta pelotuda. Pero sabés que la cosa no termina ahí porque es ley que de la mano del "-¿qué estudias?-" Viene un.. "Aaah ¿y en qué año estas?" Daaa

Decime flaco, ¿realmente te importa? ¿te quita el sueño no saberlo? Lo más probable es que dentro de dos horas te pongas un pedo de aquellos y no te acuerdes ni de mi nombre, haceme el favor y ahorrame el mal trago... ¿¡Qué se yo en que año estoy!? Metí todo primero pero me quedan finales de segundo, estoy cursando unas de tercero y si no cerrás la boca te voy a encajar la botella de fernet en un ojo a ver si te concentrás en otra cosa más que en mi estudio.

En fin, dentro de todo la situación la tenés controlada, tirás una respuesta breve procurando poner cara de pocos amigos para que este man entienda la cuestión, y eventualmente saltás con algún comentario pelotudo o pedís perdón y te paras a rellenar el vaso. SITUATION CONTROLLED. Good job!

Pero te estás dando media vuelta para retirarte victoriosa y el tigre da un nuevo zarpazo: " -y dónde estudiás?-" Uuuuh chau, please poneme a mano una espada y disfruten todos mientras me hago el harakiri. Mirás a tu interlocutor y estás más que segura de que debajo del lompa tiene un calzoncillo que dice "I love UBA". Fuck! Maldito inteligente.... Pero bueno, por lo menos yo, no voy a la UBA, la verdad es que hacer el CBC de psicología (frustrado) me dejó de cama y preferí pagar el título y meterme en una privada que no la conoce ni Cristo. Por favor deja que me levante de esta puta silla y ahogue mi mediocridad en un whiskey on the rocks. Gracias.

Igual, más allá de tolerar una noche de ese estilo, lo que definitivamente jamás voy a poder soportar es a la infumable de la amiga de mi vieja que viene una vez por semana y que siempre se le ocurre hacer la miiiiisma fucking pregunta: "ay nena decime, y cuánto te falta para terminar?" Aaaaaaaa nonon alejamela porque la recago a palos... Y ahí me dan ganas de decirle.."A ver mi vida, corazón, no voy a avanzar mucho de una semana a la otra... cómo te explico que no se ni dónde estoy parada, que resumir me cuesta un huevo, que gracias si a la clase llevo un cuaderno y ni te cuento lo que tengo que hacer por un poco de concentración.. Muy probablemente a este ritmo termine la carrera en unos 20 años cuando toda la gente sea obesa y la nutrición se haya dado x vencida y no sirva para un carajo." Pero ahí pienso en que esa amorosa es amiga de mamá y pongo mi mejor cara de "cuánto te banco" y respondo: "- y... No se... dos años, dos años y medio... la estoy haciendo tranqui...-" Listo. Florcita zafaste once again.

Pero lamentablemente logró su cometido y es ahí cuando cuelgo pensando... pienso en por qué mierda tuve que tener promedio nueve en el secundario, haber sido abanderada y tener el cartel de NERD pegado en la frente. Después de todo, si hubiese sido una vaga conflictiva que se llevaba todas las materias ahora nadie me tendría tanta fe y no me mataría la culpa por no gustarme estudiar y tener miedo de defraudar a alguien. Pero bueno, la vida es así de ingrata y hoy por hoy me toca cargar con el rotulo de "mina capaz" que durante tantos años me esforcé por construir...

Ojo, tal vez ahora me dedique a escribir blogs........ ¿es preciso estudiar para eso?

That's life, shit happens.

ex

"Los novios van y vienen" dijo Sofi haciéndose la canchera y parafraseando a la pet. Lo que nunca se imaginó fue la respuesta que la iba a estar esperando del otro lado.... "y los ex son para toda la vida".

A la mierda! Frename acá te lo pido porque me va a dar un síncope. Creo que esa frase y "de los cuernos y de la muerte no se salva nadie" están luchando cabeza a cabeza por ver cuál se convierte en la más hija de puta de la historia.

A ver, ¿quién no es ex? viéndolo desde un punto de vista objetivo, todos llevamos el titulito. Ocurre que, dependiendo de qué lado estás, este hecho de que los ex sean "para toda la vida" puede darte un aire de persona VIP o cagarte soberanamente la existencia. Aclaremos... si sos "la ex" te sentis importante.. si el pibe tiene "una ex" querés que la mina muera en ese preciso instante.

Yo me pregunto cuál es la necesidad de tener buena relación con los ex. A ver man, ¿cómo es la cuestión? es tu ex. Lo que terminó, terminó. "Chau chau, adiós", "a otra cosa mariposa". ¿No te das cuenta que si seguís teniendo contacto siento que "donde hubo fuego, cenizas quedan" y no me copa?.

Yo te puedo entender que la mina haya sido tu primer novia (y tal vez la única), que estuviste con ella desde el secundario, o que (seguramente) sea más buena que el Papa y que es divina y quedó buena onda.. Pero ¿no te das cuenta acaso que desde que el mundo es mundo a mi me va a molestar que sigas hablando con esa yegua celulítica? (porque pongo la firma que tiene celulitis, todas las ex tienen celulitis, menos yo, obvio.)

Otro punto que me cuestiono y que me da por el quinto forro de las pelotas que no tengo (mamá perdón por ser tan mal hablada) es cuando queda buena relación... pero con la familia! Daaaaale flaco, ¿vos me estás cargando? ¿me viste cara de pelotuda?. Te estoy diciendo que no tolero que hables con la sucia de tu ex y me venís a decir que llamás a la madre para todas las Navidades o que "con el hermanito quedó un feeling bárbaro". Nono esto es too much. Te juro.

Ok, lo confieso, yo llamé a mi ex-suegra (hola Aurelia!!!!) para sus cumpleaños y días de la madre durante mucho tiempo, pero yo soy yo y vos sos vos. Vos pibe, no podés. Ojota! te lo re entiendo eh? el padre era un copaaado y te quería... pfff tannnnto! Pero bueno locura, "lo que pasó, pasó" diría mi amigo Daddy Yankee así que andá superándolo. Si querés te doy una mano y borramos todos los teléfonos de su familia de tu libreta de contactos. Posta, soy tan buena que no me molestaría ayudarte.

De todos modos, el colmo de los colmos es cuando la minusa encima vive cerca. Daaale pá, ¿tenías que buscartela ahí nomás? This is unfair! Vas a comprar el pan.. y está ahí pidiendo las mismas tortitas negras que comían juntos leyendo el diario los domingos a la mañana.... vas al gimnasio y la forra está corriendo sexy toda sudada... salís a comer con tu familia y está en el mismo restaurant (y sus flias se saludan, obvio porque son todos tan copadosss)... y así con todo... no hay con qué darle (a la situación porque a ella le daría con un palo).

En fin, si bien me quejo de que la multitud masculina mantenga contacto con sus ex (ya sea directamente, por msn o a través de su puta familia) Paradójicamente, lo peor a mi humilde criterio tal vez es cuando la relación terminó mal (ya sea por una pelea, porque el pobre hombre terminó lastimado o porque no pasa por el marco de la puerta por las terribles guampas que le pusieron) y eso hace que el muchacho haya quedado con el ala herida.

En este caso no es necesario que haya contacto, tal vez nunca más supo de la vida de la mina, pero la reverenda hija de su madre lo marcó de tal manera que el pibe ahora no puede rehacer su vida porque tiene miedo. Tremendo macho argentino y dice que "tiene miedo". Unbelievable.

Ahora yo te pregunto con todo el amor del mundo ¿de qué carajo tenés miedo?. No me lo respondas. Eso lo dejo para el próximo post. Por lo pronto lo único que me importa que entiendas es que ya sea de buena manera o de la peor, ella ya no forma parte de tu vida, no jodas con eso, si tanto la querés volvé o bien encerrate en un bunker hasta que se te terminen los restos de amor que te quedan. Porque es tu EX. Y por si no entendés lo que eso significa, te invito cordialmente a que consultes a la Real Academia Española:

ex.

(De ex, prep. lat).

1. adj. Que fue y ha dejado de serlo. "Ex ministro, ex marido."

2. com. Persona que ha dejado de ser cónyuge o pareja sentimental de otra.

Me EXplico????

celular limpio

Llega el día en que le ponés punto final. Sí, ese día llega, y te sentís liberada. Mil veces pensaste en hacerlo y mil veces desististe justo antes de lograrlo. Siempre arrancás igual.

Todo empieza uno de esos días en que te sentís tan desdichada que creés que sos el último orejón del tarro. Peor que eso, sos la nada misma. Estás segura de que si te morís en ese preciso instante a nadie le va a joder, porque ninguno se va a enterar. Es ese día en que te replanteás tus prioridades y pensás que lo más importante en TU vida sos VOS y que si no te cuidás nadie lo va a hacer. Y ahí tomás la decisión. LA decisión.

Mirás el celular. Lo agarrás con miedo. Vas a la "libreta de contactos" y apretás la inicial de su nombre y lo ves ahí. Sísí, ese hijo de un volquete repleto de putas sigue estando en tu celular, y parece que se te cagara de la risa como diciendo "-¿ves tontita que no podés eliminarme?-"

Dale, boluda, apretá delete, el botón rojo, borrar, "opciones - eliminar", como sea, no es tan difícil!

Pero sí. Sí lo es y te cuesta un huevo. Te cuesta porque el número (increíblemente) de memoria no lo sabés. Y te das cuenta de que si lo borrás "chau chau, adiós" nunca más vas a poder tomar contacto. Lógico, porque él no te va a llamar, porque siempre fuiste vos la idiota que le estuvo atrás.

Y ahí pensas... "tal vez lo necesite para algo..." SI! Seguro para cagarte la vida una noche que estés en pedo y se te cruce por la cabeza mandarle un texto del estilo "Dmnd esstts?" y perder así todo tu orgullo y darte cuenta a la mañana siguiente que ni siquiera tuvo el tacto suficiente como para responderle el sms a una ebria con el corazón roto.

Pero te dije que el día llega. Y una vez más te encontrás frente a la famosa inicial que tanto miedo te dio en otras ocasiones. Es un duelo. Ella o vos. Te ganó siempre pero sabés que esta vez es distinto, porque vos estás distinta. De pronto tenés un poquito de amor propio que tantas veces te faltó. (dale nena, vos podés, después de todo ¿de qué te sirve?) .....

.....Y finalmente pasa. ¿no dolió tanto, no? De hecho te sentís liberada y es en ese momento que te acordás cuánto te jodía tu vieja con "cerrar círculos", "poner puntos finales" y "terminar historias". La muy guacha tenía razón, "más sabe el diablo por viejo que por diablo", dicen.

Y vos que no sos ni vieja ni diablo lo único que sabés es que a partir de este día arranca una nueva etapa sin él en tu celular y mucho menos en tu vida. No querés mirar atrás ni un poquito. -"Mejor sola que mal acompañada" - pensás. Después de todo, hombres sobran. Y pelotudos que te caguen la vida, también.

catársis laboral.

Es genial cuando llegás al trabajo y te encontrás con los chocolatitos que trajo la hija de mil que volvió de su viaje around the world.

Dependiendo de mi humor matutino (el cual se ve increíblemente influenciado por la calidad del viaje en tren y la playlist que suene durante el mismo) puedo ser divina y preguntarle.. "-cómo te fué?-" "-qué recorriste? uuuh que lindo!-" y toda esa sarta de boludeces que uno pregunta sabiendo que en verdad te chupa soberanamente un huevo y en realidad estás envidiando con todo tu ser que se haya tomado un mes de vacaciones. Sí, hipocresía al 100%. Pero a mi no me vengas con que cumpliste con la antigüedad requerida para que te correspondan 30 días. Nono, algo hiciste con tu jefe. Está claro que acá hay gato encerrado (justamente).

Pero la cuestión es que mientras me hago mala sangre la minita se fue y volvió con una enorme bolsa del freeshop (sisi esa que tiene la manzanita) con chocolates tipo Snikers, Twix (o si sos super top un par de Toblerones y unos Lindt). Fuaa.

Es gracioso porque no se si me está refregando en la cara que fue a rascarse tranquilamente mientras yo me quedé laburando como negra o si en serio piensa que me va a hacer más feliz el día contándome sus relatos de cuánto se divirtió paseando en góndola por Venecia o si lo que más la emocionó fue el museo del Louvre. Realmente que me lo explique porque no entiendo...

Igualmente ojo que además de la del viaje a Europa, esta semana volvió la eterna niña (que creo ya ronda los 30) que todas sus vacaciones se hace una escapada a Disney. Ay mamá, ahí la cosa cambia, porque me puedo aguantar las fotos, me puedo aguantar que me traigas M&M con la cara de Mickey pero lo que no tolero es pasar por tu escritorio y que el mismo sea la reencarnación del perro Pluto. Te lo pidooo!! ¿Es preciso que decores todo tu box con lapiceras de plumas y cuadernos con las imágenes de Minnie y el Pato Donald? en serio te lo digo...

Y ni hablar de lo peor, lo peor peor, que es cuando en pleno invierno se van al Caribe y vuelven con un bronceado "de aquellos"... Dale, buenísimo porque además de fumarme en pipa todas tus anécdotas y de ver las fotos de tu novio nadando en el lomo de un delfín una y otra vez, tengo que soportar verte deambulando con un color similar al de Anamá Ferreira mientras que yo tengo este amarillo pálido tirando a verde, se me marcan las ojeras y si me tiño de colorada, corro el riesgo de que la gente me confunda con Viviana Canosa. Great!

Minuto. Creo que me excedí.

Mis disculpas a las viajeras, en serio las banco.

Y ya que estamos, me voy a comer un chocolatín....

códigos.

Amanecer después de un fin de semana agitado cuesta un perú. Vuelta a las obligaciones, a la rutina y al "Flor, te robo yerba?" (Sí, dale, robame yerba, un día voy a comprar la que te hace cagar y ahí te quiero ver, vividor!) Pero en fin, creo que algo encantador debe tener amanecer a las 7.05, desayunar a las apuradas, peinarse (aunque nomás sea hacerte una colita alta), cambiarse y maquillarse aún sabiendo que después te subís al tren y todo el empeño que pusiste en la production se va al recarajo. No, en serio, algo charming tiene. Soy mina de día, prefiero mil veces madrugar, aunque pensándolo bien tampoco me cuesta trasnochar.. Lo que me cuesta de la noche es entender los pocos códigos con los que nos estamos manejado. OMG! Todavía no se de que me asombro...

El sábado salimos. Cada una a su manera nos tiramos el placard encima, apelamos a ropa nueva o fácil a un promedio de 50 cambios para finalmente encontrar algo que más o menos resaltara lo "pro" de cada una. Diosas. Siempre subiéndonos la autoestima aunque después te des vuelta y tengas miedo de que sorpresivamente la espada de Damocles cuelgue sobre tu cabeza... ("Que se puso por el amor de allah!?!") Suele pasar, somos minas.

Arrancamos tranqui 120 (diría la rubia) con fernet, gancia y whiskey. Sisi, "tranqui". Después de varios delirios, y de un juego que se llevo los aplausos de la noche, terminamos todas un poco contentas y marchamos al boliche.

El lugar era uno de esos donde pasarla bien depende de la buena onda de la gente. Si te cruzaste con un grupete ortiva, olvidate, bajón asegurado. Por suerte nuestro contingente era bastante divertido aunque pigmeo.. No se si sufrían una especie de enanismo congénito o si mis 8 cm de taco tuvieron algo que ver, pero la diversión de los pitufos sumado a que estábamos super prendidas hizo que pasáramos una buena nuit.

Entre baile y baile me fui dando cuenta de que el nivel de alcohol en sangre era cada vez menor y por lo tanto eso me daba margen para ver las cosas con más claridad. De pronto me encontré (embolantemente) analizando movimientos y conducta de los que me rodeaban, hasta que algo llamo poderosamente mi atención. Un muchachito, flacucho, sudado a mas no poder, con los pelos adheridos a la frente, disfrazado de enfermero (te juro que era todo menos sexy) y con un olor a chivo capaz de tumbar a un mamut, estaba bailoteando con una amiga. Apa! A menos que haya cambiado el concepto de la palabra "bailar" creo que lo que estaban danzando ahí eran sus lenguas (qué poética!). Hablando en criollo: arrancaron alto chape.

Ok, analizándolo no era un mal partido... Ponele que lo bañes, lo peines, lo perfumes y lo vistas bien... El flaco acababa de recibirse! A ver, por que va a estar vestido de enfermero, picoteando mina tras mina si no es porque acaba de recibirse?? SI, tengo el cartel de ilusa pegadísimo en la frente. Cuando me acerco a mi amiga (empapada en sudor ajeno) y le pregunto qué onda, su respuesta fue: "esta es su despedida de soltero".

Waaait waiit waait. Dame un minuto que lo proceso. Pensándolo, sí, creo que un 50% de la concurrencia femenina había pasado por esos labios, una especie de touch and go bizarro que ni siquiera el flaco entendía. Todas y cada una de las minas podía ser considerada "mucho para el". Tremendo. Indignación absoluta. Pasando por alto el hecho de que honestamente el lugar que elegiste pibe para hacer tu despedida es una reverenda garcha, mi pregunta es... Es preciso tal comportamiento? Apuesto guita y mi dignidad a que el flaco salió de ahí y se encamó con pitufina, era obvio.

Ahora, ya que te crees tan guacho pistola, te quiero ver la cara si te enteras que tu prometida hizo algo semejante... Bajisimo.

Volví a casa con una mezcla de bronca e impotencia que daba risa. Estaba indignada y me sentía una tonta. Con qué pocos códigos nos estamos manejando, muchachos! Afortunadamente mis pensamientos se acallaron cuando llegue a mi hogar y le di el primer mordisco a una empanada de carne. Ahí se aclaró todo. No hay dudas: "el amor mas sincero es el amor a la comida".

normal.

Siempre es preciso expresarse pero a veces surge la necesidad de hacerlo sin importar momento, lugar, ni elemento tecnológico empleado para tal fin (en este caso un glorioso blackberry).

¿Finalidad del ataque expresivo? El otro día un conocido (sí, sos vos y entrás en la categoría de "conocidos") dijo que tengo cada arranque que estoy para un blog. Hoy lo corrijo y digo que todos y cada uno de esos arranques están para el psicólogo, (psiquiatra, me corrigió el caradura, atrevido!) o tal vez y considerándolo un poco, para unos buenos monólogos.

Pero el verdadero motivo de la explosión de esta bomba no es simplemente ahorrar unos morlacos en terapeuta sino que creo fehacientemente que, mas allá de lo que digan, soy una persona normal y pretendo demostrarlo.

Ahora, tal vez hay que redefinir el termino "normal" para que yo pueda encajar en él. Es como hacerle un ruedo a una pollera, casi tan simple como eso, aunque para ello requieras de una fucking modista (nunca las cosas van a ser sencillas, no?) Podemos afirmar entonces, que entro perfectamente dentro de la masa de gente normal que deambula por la city...

A ver, viéndolo de una manera objetiva, cumplo con los parámetros perfectamente... Mujer argentina, joven, trabaja, estudia (bueno, intenta), tiene una familia, un perro y un jardín con pileta. Ok, hasta ahí todo bonito, ahora bien, no se si importa que mi trabajo en verdad sea meramente circunstancial, que el estudio esté encaminándose a un stand-by permanente,que mi familia no sea la reencarnación de la Ingalls (y que se asemeje más a un grupo de hippies dementes de los '60), que viva en un lugar al cual nadie llega sin perderse, que me levante todas las mañanas escuchando el delirio atómico de mi madre sumado al estrepitoso ruido de su juguera nueva (con la cual está chocha, by the way) o que mi perra esté al borde de morir por inanición por comer sólo una vez al día... Tampoco se si es un dato importante que sea alarmantemente bipolar, fanática del gimnasio al extremo, altamente impulsiva y no menos compulsiva...

Paremos la mano. A veces describirse no está tan bueno. No ahondemos en eso mejor, solamente son nimiedades.

Dejame creer que soy normal, por lo menos hoy.